quarta-feira, 20 de janeiro de 2010

Guitarra Digital Misa corta as cordas e aumenta o som

Hoje em dia o constante desejo por modificar e modernizar as coisas têm gerado alguns artefatos beeeem estranhos, mas também, de vez em quando, aparece uns negócios bem bacanas, como essa guitarra digital da Misa, a guitarrinha tem 24 trastes e uma grande tela multifuncional touchscreen, essencialmente é um controlador MIDI... A MDG usa um software open-source rodando no Linux, no total o brinquedinho contém 144 notas/botões. E ao contrário que muitos podem pensar, ela veio para complementar a guitarra tradicional e não substituí-la...

O criador da Misa, Michael, explica:

Na música eletrônica, o timbre (ou cor) do som pode ser misturado e modificado de um número infinito de maneiras. Para a guitarra dar conta disso, a mão direita precisa ter mais controle do que simplesmente fazer as cordas soarem. Você precisa ter controle sobre elementos do som, como o sustain, pitch, timbre, ou qualquer parâmetro que os sintetizadores usem, como se não houvesse limitação física para isso.

Para saber mais vá em http://www.misadigital.com/ e dê uma checada...

Meio traduzido do Engadget

10 Fatos incríveis sobre sonhos

Aqui vai uma lista (mais uma) de 10 coisas muito legais sobre sonhos...

10. Os cegos também sonham


Pessoas que ficam cegas depois do nascimento podem ver imagens durante os sonhos. As pessoas que nascem cegas não enxergam nada, mas possuem sonhos igualmente vívidos envolvendo seus outros sentidos: audição, olfato, tato e suas emoções. É difícil para pessoas que enxergam imaginar, mas o a necessidade dos sonhos para o corpo é tão forte que os cegos podem virtualmente manipular todas as situações com as quais sonham. » 5 Passos para parar de fumar definitivamente

9. Você esquece 90% dos seus sonhos

Depois de cinco minutos acordados a metade do sonho já foi esquecido. Em 10m, 90% já se foi. O famoso poeta Samuel Taylor Coleridge acordou uma manhã depois de ter um fantástico sonho (possivelmente induzido pelo ópio) e começou a descrever seu “visão em um sonho”, que é um dos poemas ingleses mais famosos: Kubla Khan. Depois de haver escrito 54 linhas ele foi interrompido por um visitante indesejado. Samuel retornou ao seu poema, mas não pode lembrar o resto de seu sonho. O poema nunca foi concluído.

Curiosamente o autor Robert Stecenson inventou a história do Doutor Jeckyll e Sr. Hyde enquanto estava dormindo. Frankenstein, de Mary Shelley, também foi filho de um sonho da autora.

8. Todo mundo sonha

Com exceção de algumas pessoas com distúrbios psicológicos extremos todo o restante de nós sonha. Homens tendem a sonhar mais com outros homens, enquanto a mulher tende a sonhar igualmente com pessoas de ambos sexos. Ambos experimentam reações físicas aos seus sonhos não importando se ele tenha ou não natureza sexual; homens têm ereções e nas mulheres aumenta o fluxo sanguíneo vaginal.

7. Os sonhos previnem psicose

Em um estudo recente sobre o sono, estudantes que foram acordados no início de cada sonho, mas mesmo assim puderam dormir suas oito horas de sono. Todos experimentaram dificuldades de concentração, irritabilidade, alucinações e sinais de psicose depois de apenas três dias. Quando eles finalmente foram autorizados a dormir durante o sono REM (Rapid Eyes Movement em inglês ou movimento rápido dos olhos; é o sinal fisiológico de que começamos a sonhar durante o sono), seus cérebros compensaram o tempo perdido aumentando muito o percentual de sono realizado no estagio REM.

6. Nós sonhamos apenas sobre o que conhecemos

Nossos sonhos são frequentemente cheios de pessoas estranhas que desenpenham certos papéis. Você sabia que a sua mente não está inventando estas faces? Elas são rostos reais de pessoas que você viu durante a sua vida, mas pode não se recordar. O algoz de seu último pesadelo pode ter sido o caixa da padaria em que o seu pai comprava pão quando você era criança. Como todos vemos centenas de milhares de rostos por dia é possível que tenhamos um suprimento infindável de personagens que nossa mente por utilizar durante os sonhos.
Existe uma ciência que afirma que os sonhos são manipulados em realidade pelo próprio espírito individual, como uma espécie de comunicação.


5. Nem todos sonham em cores

Existem pessoas com visão normal (12%) que sonham exclusivamente em preto e branco. O restante sonha em cores. Há também temas comuns para os sonhos, que são situações relacionadas à escola, ser perseguido, tentar correr e mesmo assim se mover vagarosamente, experiência sexuais, cair, atrasar-se, uma pessoa viva atualmente estar morta, dentes caindo, voar, reprovar em um exame ou acidente de carro. É desconhecido se o impacto de um sonho relacionado a violência ou morte é mais emocionalmente carregado para a pessoa que sonha em cores ou para as que sonham em preto e branco.

4. Os sonhos não são sobre o assunto que parecem tratar

Se você sonha sobre algum assunto em particular não é comum que o sonho seja realmente sobre isso. Os sonhos nos falam em uma linguagem profundamente simbólica. A mente consciente tenta comparar seu sonho a outra situação ou coisa similar. É como uma analogia em uma poesia que diz que as formigas são como máquinas que nunca param. Em um sonho você nunca compara algo com esse mesmo algo, assim como na poesia, por exemplo: “Aquele belo pôr-do-sol era como um belo pôr-do-sol”. Portanto seja qual for o símbolo que o seu sonho escolha é muito improvável que o propósito do sonho seja o símbolo em si.

3. Quem pára de fumar tem sonhos mais vívidos

Os tabagistas que fumaram por muito tempo e pararam reportaram mais sonhos vívidos do que eles normalmente teriam. Em adição, de acordo com a revista científica Journal of Abnormal Psychology “entre 293 fumantes que se abstiveram entre uma e quatro semanas, 33% disseram que tiveram ao menos um sonho sobre fumar. Na maioria dos sonhos as pessoas se flagravam fumando e sentiam fortes emoções negativas como pânico e culpa. Sonhos sobre fumar foram o resultado do fato da desistência ao cigarro, pois 97% dos voluntários não os tinham enquanto fumavam e sua ocorrência foi relacionada significativamente ao período de abstinência. Eles foram relatados como mais vívidos do que os sonhos normais e são tão comuns como os grandes sintomas de abstinência ao tabaco”.

2. Estímulos externos invadem nossos sonhos

Isso é chamado de Incorporação ao Sonho e é a experiência em que a maioria de nós tem um som do mundo real ouvido em nosso sonho e incorporada de alguma maneira. Um exemplo similar ocorre quando você sente sede ou vontade de urinar no mundo real enquanto dorme e isto é transportado para o sonho. A maioria das crianças, já grandes, urinam na cama por causa de incorporação: estão com a bexiga cheia, sonham que estão apertados e urinam no sonho ao mesmo tempo em que molham a cama. Pessoas com sede durante o sono relataram tomar copos de água dentro do sonho para, minutos depois, ficar com sede e tomar outro copo. O ciclo se repete até o momento que este que a pessoa acorda.

A famosa pintura acima de Salvador Dali explica exatamente este conceito. O seu nome é “Sonho Causado Pelo Vôo de uma Abelha ao Redor de Uma Romã um Segundo Antes de Acordar”.

1. Você está paralisado durante o sonho

Acredite ou não o seu corpo está virtualmente paralisado durante o sono. Isso ocorre possivelmente para preveni-lo de atuar aspectos dos seus sonhos. Durante o sono há glândulas que secretam um hormônio que ajuda a induzir o sono e os neurônios enviam sinais à coluna vertebral que causam o relaxamento do corpo e em seguida a pessoa fica essencialmente paralisada.

Bônus: Fatos extras

* Você não sonha enquanto ronca.
* As crianças não sonham sobre si mesmas até aproximadamente os três anos. À partir desta idade as crianças tem muito mais pesadelos do que os adultos até completar 7 ou 8 anos.
* Se você for acordado durante o sono REM você tem mais chances de lembrar seu sonho mais vividamente do que quando você acorda pela manhã.
* Não existe evidência científica que confirme o mito de que acordar um sonâmbulo possa matá-lo.
* Há pessoas que sofrem de sonhos recorrentes. É um sonho que surge repetidamente durante longos períodos de tempo, até anos. Geralmente possui aspectos de pesadelo e pode ser causado por estresse pós-traumático.

10 Maneiras de ficar mais inteligente

Adivinha só? Isso! Mais uma lista...
Quer ficar mais inteligente? Quer ser que nem os autores desse blog? Dá uma lida e tenta, quem sabe um dia você vê um post seu aqui...


10. Coma peixe
Peixes oleosos são ricos em DHA, um ácido graxo Omega-3 responsável por 40% da formação das membranas celulares e podem melhorar a neurotransmissão. O DHA é necessário para o desenvolvimento do cérebro do feto e vários estudos ligaram dietas com bastante peixe à redução do declínio mental com a idade avançada. Mas antes que você morda a isca saiba que estes estudos se basearam no que as pessoas lembravam sobra as suas dietas, uma tarefa que cheia a peixe. Testes com Omega-3 em ratos não mostraram melhora nas habilidades cognitivas.

9. Beba chá
A cafeína do chá verde e preto faz o corpo pegar no tranco e afia a mente. Não é bom beber café e energéticos. Para um ganho cerebral excelente faça pausas regulares para beber chá. Doses pequenas durante o dia são melhores do que tomar uma única grande dose.

8. Sem pânico
Enquanto um leve nervosismo pode melhorar o desempenho cognitivo, períodos de estresse intenso nos transformam em neandertais. Tente controlar a sua respiração.

7. Mais devagar
Não existe o fenômeno anunciado por aí chamado de “leitura dinâmica”. Ao menos se o seu conceito de “leitura” significa compreender o texto. Estudos mostram que os leitores rápidos vão muito pior quando questionados sobre o texto. A resposta motora da retina, e o tempo que a imagem leva para ir da mácula para o tálamo e em seguida ao córtex visual para processamento, limita os olhos para cerca de 500 palavras por minuto, em eficiência máxima. O estudante universitário comum alcança,cerca da metade disto.

6. Mantenha-se afiado
Pesquisadores italianos descobriram que pessoas que tem mais de 65 anos que andam cerca de 9 km por semana em passo moderado tem 27% menos chance de desenvolver demência do que adultos sedentários. Os pesquisadores pensam que exercícios possam melhorar o fluxo sanguíneo no cérebro.

5. Pratique
Pratique os tipos de questões que aparecem nos testes de inteligência. Ao se preparar para problemas verbais, numéricos e espaciais, típicos dos exames psicrométricos, você pode melhorar o seu escore.

4. Zzzzzz
Tirar uma soneca rápida no escritório pode deixar seu chefe irritado?Informe-o que você, na verdade, merece uma promoção de acordo com os últimos resultados dos estudos sobre o sono. Um breve cochilo pode melhorar a sua memória, mesmo que dure apenas seis minutos.

3. Jogue videogame
Todo mundo que implorou por um videogame agora vai conhecer o melhor argumento para conseguir um: “Você não quer que eu tenha uma coordenação visual e motora inferior, quer?” Agora você pode falar que alguns jogos o tornam mais inteligente assim como o Brain Age, da Nintendo. Depois de esforços cuidadosos os jogadores “sentem seus cérebros rejuvenescerem”.

2. Exercícios
Estudos mostram que estudantes que praticam exercícios aeróbicos regulares ajudam a construir matéria cinza e branca no cérebros de adultos mais velhos. Em crianças o ponto alto foi o de levar a melhores performances em exames cognitivos.

1. Descubra
Aprender novas coisas pode reforçar o cérebro, especialmente se você acredita que pode aprender novas coisas. É um círculo vicioso: Quando você pensa que está tornando-se mais inteligente, você estuda mais, criando mais conexões entre os neurônios.


12 coisas que você precisa saber sobre seu Peruzinho

Listas, todo mundo gosta de listas, os 10 mais isso, os 5 mais aquilo... Então dando continuidade à isso, aqui vão as 12 coisas que você precisa saber sobre o seu Peruzinho...

1)O PREPÚCIO TEM MIL E UMA UTILIDADES!


Pra quem não sabe, o prepúcio é aquela pele que cobre a cabeça do pênis e que é retirada na cirurgia de circuncisão. Pois bem, quando é cortada fora, a tal pelinha pode ter um destino muito mais nobre do que ser jogada no lixo hospitalar. O jeito mais comum de aproveitar o prepúcio é usá-lo em cirurgias para reparar defeitos da uretra – ele pode substituir uma parte que não se formou durante o desenvolvimento do feto ou recobrir outras áreas do pênis.

Mas não é só isso, não! O prepúcio, de mil e uma utilidades, ainda pode servir para cirurgias de reconstrução do canal auditivo e até como enxerto em áreas de pele destruídas por queimaduras.


2) TEM UM PEIXE QUE É UM VERDADEIRO PERIGO PARA ELE

O “Seu” Pinto precisa ter muito cuidado se for nadar no rio Amazonas… O candiru (Vandellia cirrhosa) é um pequeno peixe – de 5 a 8 centímetros de comprimento e de 4 a 6 milímetros de diâmetro – também conhecido como peixe-vampiro. Só que não é atrás do pescoço alheio que ele fica, não! O desgraçado é capaz de… aaahh!… penetrar na uretra para sugar sangue do banhista! E sabe o que o atrai? A urina.

O candiru pode confundir a uréia humana com a uréia eliminada por outros peixes que ele costuma atacar. Para deixar a história mais horripilante, a remoção do peixe-vampiro é bem complicada, mesmo cirurgicamente. Olha lá onde o “Seu” Pinto vai fazer xixi!


3)PODE NÃO SER UMA BOA O “SEU” PINTO FICAR DURO POR MUITO TEMPO

Quem acha que manter uma ereção por horas é prova de potência deveria dar uma olhada no dicionário na palavra priapismo… Tá bom, não precisa ir até o dicionário: priapismo é uma ereção prolongada, dolorosa, involuntária e não necessariamente desencadeada por algum estímulo sexual. Não dá para vacilar: se a ereção não for embora sozinha, o cara tem que correr ao pronto-socorro para que os médicos tentem fazer com que ele volte ao estado flácido. Se demorar demais, o amigão pode ficar com seqüelas…

Pessoas sob efeito de algum medicamento (como antipsicóticos e anestésicos) ou com doenças como câncer e certos tipos de anemia podem apresentar priapismo.


4) ELE NEM SEMPRE ESTEVE AÍ COM VOCÊ

O sexo de cada pessoa é definido no momento da fecundação – é aquela velha história de espermatozóides com cromossomo X resultarem em meninas e Y gerarem garotos. Apesar disso, os órgãos genitais externos só se definem mesmo depois de 12 semanas. Ou seja, até por volta do terceiro mês de gestação, não dá para saber visualmente se o embrião tem um pênis ou uma vagina.

É que, até esse período, as duas estruturas ficam para “dentro” do corpo. O que define o caminho a ser seguido – a vagina continua para dentro e o pênis se volta para o exterior – são os hormônios produzidos pelos testículos ou pelos ovários a partir da oitava semana de gestação.

5)O TAMANHO DELE QUANDO MOLE NÃO TEM NADA A VER COM O TAMANHO ERETO!

Não caia na síndrome do vestiário: sair do futebol e comparar o tamanho do “Seu” Pinto em estado flácido não serve pra nada. O volume dele quando mole não tem nenhuma relação com o tamanho que pode atingir ereto. Isso significa que um pequenino flácido pode surpreender e se tornar um “gigante” ereto. Do mesmo jeito, um zé-grandão na moleza pode decepcionar e crescer muito pouco na hora do vamos ver. E é claro que vale muito mais como o bilau se comporta em posição de ataque do que na defesa, não é, não?

6) PRESTE ATENÇÃO SE ELE NÃO ESTÁ MUITO TORTO

Calma, muita calma nessa hora! Ter o pênis um pouco torto é normal. Só que às vezes ele é tão curvo que fica difícil manter uma relação sexual sem que o “instrumento” escape da vagina toda hora. Em alguns casos mais graves, o cara não tem sequer coragem de tentar transar. As cirurgias para desentortar pênis servem justamente para resolver essas situações mais dramáticas. É claro que apenas um urologista pode avaliar o membro e ver se é mesmo um caso para operação.

Detalhe importante: puxar o bilau para tentar endireitá-lo pode piorar mais o quadro, pois as lesões causadas pelo estica-e-puxa podem criar um tecido fibroso que aumenta a curvatura do “Seu” Pinto.

7)FUMAR PODE DEIXAR “SEU” PINTO MENOR!

Você já deve ter visto e ouvido várias vezes o alerta: “Fumar pode causar impotência”. O que você pode não saber é que o tabagismo também pode fazer com que o “Seu” Pinto ganhe uma aparência menor. É que fumar é um fator de risco para o entupimento dos vasos que enchem de sangue os corpos cavernosos durante a ereção. Quando esses vasos ficam totalmente obstruídos, o sangue não chega e a ereção não rola. É a impotência.

Mas, muito antes de o problema chegar a esse estágio trágico, pode rolar uma obstrução parcial dos vasos, que leva o cara a ter uma ereção incompleta. Como o pênis não se estica todo, a impressão que fica é de que “Seu” Pinto está.

8) EMAGRECER O FAZ “CRESCER”

Não faltam argumentos ligados à saúde para convencer os mais gordinhos a emagrecer um pouco. Mas, por mexer com o orgulho masculino, talvez nenhum deles seja tão forte como este: o excesso de peso pode esconder o pênis, fazendo com que ele pareça menor do que é. A base do dito-cujo fica encoberta pela gordura extra que se acumula na região púbica. Assim, só fica visível a parte que consegue se desafogar da gordura e se projetar para fora.

Perder alguns quilos pode ajudar a ganhar preciosos milímetros no comprimento aparente!

9)APARAR OS PÊLOS PUBIANOS TAMBÉM

Taí outra ilusão de ótica que funciona. Uma “superfloresta” na região pubiana dá uma boa camuflada no material. Os pêlos volumosos encobrem a parte inicial do pênis, e quem vê acha que o comprimento real é só o que consegue aparecer na clareira. Quer uma dica para deixar seu companheiro sair de trás da moita? É só realizar podas temporárias – com muito cuidado para não cortar mais do que deve…

10)CIRCUNCISÃO DIMINUI O RISCO DE PEGAR DSTS

Várias pesquisas mostram que homens circuncidados têm até 60% menos risco de contrair o HIV numa relação heterossexual. Antes disso, os médicos já percebiam que judeus e muçulmanos – circuncidados por motivos religiosos – tinham menos doenças sexualmente transmissíveis (DSTs) como o HPV. Por isso, a Organização Mundial da Saúde recomendou que os países onde a aids está fora de controle – basicamente na África – invistam na circuncisão para barrar a epidemia.

Mas preste muita atenção: apesar de dar uma força, A CIRCUNCISÃO NÃO ESTÁ NEM PERTO DE GARANTIR 100% DE PROTEÇÃO! Tem que usar camisinha – seja você circuncidado ou não.

11) JÁ BOTÁ-LO PARA MALHAR NÃO ADIANTA NADA

Se você ainda não se convenceu de que spams do tipo enlarge your penis (”aumente seu pênis”) são pura balela, aí vai um argumento imbatível: o “Seu” Pinto não tem músculos estriados. Só em regiões do corpo com esse tipo de tecido é que dá para fazer musculação – aumentando o tamanho de braços e pernas, por exemplo. Como o pênis não tem tais músculos, não há exercício que resolva. O máximo que você consegue fazendo ginásticas bizarras com alteres penianos é machucar o membro.

12) CUIDADO: O “SEU” PINTO PODE QUEBRAR

Que o pênis não tem osso, você já deve ter percebido faz tempo… Então como é possível ele quebrar? Na verdade, o que os médicos chamam de fratura do pênis é o rompimento de uma membrana que recobre os corpos cavernosos. Durante a ereção, são esses corpos cavernosos que se enchem de sangue e fazem o bilau crescer. Uma membrana chamada túnica albugínea funciona como uma “barragem”, segurando a circulação nos corpos cavernosos. Quando ocorre a ruptura dessa membrana, o sangue vaza para a pele do pênis, podendo criar um grande hematoma. Na maioria das vezes, o tratamento é cirúrgico, e o seu amigão, em geral, acaba voltando ao seu funcionamento normal.

As 50 maiores mentiras do mundo

Quem nunca contou uma mentirinha? Aqui tem uma lista das 50 maiores mentiras contadas por todo mundo... (Destaque para a 50ª que é com certeza a maior contada pelos homens)

01
- Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem…
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos…
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca…
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando….
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda…
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo…
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando…
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem…
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu…
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Só vou pôr a cabecinha.

Vi no Cabrunco

10 tipos de mulher que os homens não gostam

Foram listados os 10 tipos de mulheres que os homens não gostam...

Atenção mulheres, quer Namorar? Quer Casar? Não seja assim...

1. Ciumenta Demais: Cíume, é um ato de quem preza por seu amor, é uma demonstração de afeto, e defesa, desde que não extrapole o limite do bom senso. Ciumeira é doença, e não agrada a ninguem, os homens sentem-se sufocados, sem espaço e com uma espiã desconfiada 24h atrás deles, o relacionamento torna-se infeliz, menos prazeroso, e com certeza ele não durará muito.

2. Promíscua: Utilizando de eufemismo, a promíscua, na linguagem vulgar, é a ’safada’, os homens evitam este tipo de mulher quando querem assumir namoro ou algo mais sério, não necessita mais explicações acerca do porquê, afinal, este tipo de mulher não é digno de confiança, e os homens temem a infidelidade da parceira, consequentemente tornando-se ‘cornos’ o que é um pavor e fere o ego. Além disso, seria constrangedor apresentar uma garota do tipo, a família do rapaz, não faria o tipo ‘nora ideal’…

3. Chata: As pessoas chatas são totalmente repugnantes, principalmente quando é a namorada, chatice não é qualidade pra ninguém, e só diminue o tempo de vida de um relacionamento. As pessoas chatas geralmente não possuem um bom humor, são encrenqueiras, e não são uma boa companhia.

4. Interesseira: São o tipo que se interessam apenas pelo mais ‘interessante’ nos homens, ou seja, o dinheiro. Brincadeira, este é o pensamento da interesseira, dinheiro, carro, luxo, e afins. Os homens não curtem mulher interesseiras, em compromisso, cria-se sentimentos, e os homens querem transferir carinho e afeto e não R$. rsrs

5. Burra: Não que os rapazes exijam Intelectuais ao seu lado, o que se apropria a alguns casos, mas passar parte do tempo ouvindo asneiras, não é nada divertido, porém não consiste em namorar um dicionário ambulante ou uma gênia da física, basta ter conteúdo de interesse do parceiro,coisas interessantes de ser ouvir e conversar. Mas de acordo com a realidade, parece que este fator não está mais sendo tão relevante.

6. Fria: Pessoas frias são aquelas que não utilizam expressões corporais ou gestuais pra se expressar ou não possuem sentimentos definidos e demonstrados,é o tipo de gente que não demonstra felicidade através de sorriso ou não passa afeto. Os homens gostam de perceber o estado da parceira através de suas expressões, sem contar que namorar alguem frio demais, é o mesmo que estar com um cadáver, bizaaaarro.

7. Feia: Alguns homens nada hipócritas, me relataram não assumir compromissos com mulheres feias, porém, deixaram claro que não é exatamente o principal, beleza física é digna de admiração e contemplação, mas as desprovidas de tal aspecto, não ficam atrás, pois existem mulheres não bonitas que dão de 10 a 0 nos rostinhos bonitos.

8. Vulgar: A vulgaridade não é bem vinda, pois relacionamentos sérios envolvem respeito, não somente entre os parceiros, mas com a sociedade ao redor, e a família do moço. Roupas e Maquiagem chamativas atraem olhares alheios o que não agradará seu parceiro, não sendo esquecido, seu modo de falar, que na hora da conversa pode arruinar muita coisa.

9. Mal Educada: Educação é primordial em qualquer momento, portanto se você foi criada nas cavernas sem diálogo racional e social, não se envolverá tão cedo com alguém. Ser brigona está incluso aqui, parecer lutadora profissional de boxe e ótima armadora de ‘barracos’ não conta pontos ao seu favor.

10. Sem Objetivos: Homens odeiam mulheres sem objetivos, aquelas que acham que a vida é comer,dormir e … enfim, ter um objetivo na vida, onde incluimos estudo, profissão, carreira, família e etc, agradam aos homens. atualmente as mulheres estão ocupando cada vez mais espaço no mercado de trabalho e nos bancos das universidades, mas ter objetivos vai além disso, construir uma família e cuidar do lar são mais alguns exemplos disso.

Vi no Triplo Sentido

Mano do Gueto invade casa, toma banho, corta o cabelo e prepara frango frito

Em Easton, no estado americano da Pensilvânia, um mano do gueto invadiu uma casa para tomar banho, cortar o cabelo, beber cerveja e até preparou um frango frito no último domingo (17).

Segundo reportagem do jornal "The Morning Call", Jose Nicolas DeGracia, de 27 anos, foi flagrado pela dona da casa, Grace Knaus, sentado na cozinha, por volta das 17h. Ela disse aos oficiais que nunca tinha visto o homem na vida.

De acordo com a investigação, DeGracia teria passado por vários cômodos da casa, tomado banho e se vestido com roupas e sapatos do filho de Grace. O homem ainda cortou o cabelo, bebeu algumas cervejas que estavam na geladeira e fritou pedaços de frango.

DeGracia foi levado à prisão de Northampton County, e a fiança foi estabelecida em US$ 15 mil.

Dá uma ligada na cara do maluco...

Com essa cara, eu me surpreendo ele não ter entrado, estuprado, degolado, comido e dançado com as pessoas da casa...


Vi no G1