Gráfico que é pura verdade... [2]

É tenso, mas a minha namorada nem considera a terceira (menor fatia) opção... O.o

Graficuzinhos

Imagens surrupiadas do GraphJam.com, e devidamente traduzidas por WBB...

Gráfico que é pura verdade...

É lamentável, mas é a pura verdade... sempre esses pais de brinks com a galêrë... ¬¬ auehhahueah

Sutil diferença entre Amigos e Amigas...

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro

Mulher 1: Olá, querida!!!! Você cortou o cabelo ??
Mulher 2: Cortei, Amor!! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro!! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes???
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá ..blá ...blá (meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!

MULHER 1 SAI PENSANDO:

Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

MULHER 2 SAI PENSANDO:

Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da puta ? Tava cortando o cabelo, né ?
Homem 2: Não cuzão, tirei pra lavar!!!
Homem 1: Que merda de corte, hein ? Tu tá parecendo um viadinho. O barbeiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, hahaha...
Homem 2: É...mas tua mãe gostou...
Homem 1: Falou, então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!
Homem 2: Vai se fuder, seu corno!! Té mais !!

HOMEM 1 SAI PENSANDO:

Esse cara... Gente finíssima !!!!

HOMEM 2 SAI PENSANDO:

Que baita parceirão... Muito gente boa...

Manual do Adepto a Beber Socialmente

Bom, como eu naum sou um cara muito 'original', também vou postar algo que eu recebi por email...

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Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

• Indubitavelmente.
• Preliminarmente.
• Proliferação.
• Inconstitucional.

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Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:

• Especificidade.
• Transubstanciado.
• Verossimilhança
• Três tigres.

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Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

• Puta merda que gente feia...
• Chega, já bebi demais.
• Sai fora, você não é o meu tipo...
  

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MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:


SINTOMA: Pés frios e úmidos.

CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras

CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho

SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

E se o Mr. Bean fosse...

  Todos devem (ou pelo menos deveriam) conhecer esse ilustre personagem que por gerações vem fazendo a felicidade da galerë... É o Mr. Bean, pow, confesso que por muitas vezes eu ri das babaquices que ele apronta, e realmente me divertia, e ainda me divirto com as loucuras que esse cara se mete... Além das caras que ele faz, são situações inusitadas e com as reações mais engraçada ainda (muitas vezes, só a expressão que ele faz, torna a piada muito mais engraçada). 

  Recebi essas imagens por email, ri pakas... resolvi blogar aqui pra vocês, em uma homenagem, em um especial com montagens do Mr. Bean...

Blog FAIL

Não, esse que vos escreve agarante que não será mais um blog fail (ou não) a ter sido iniciado, mas, sem continuidade... O que se passa por aqui, é a extrema preguiça, ociosidade, ou qualquer outra coisa relacionada a vagabundagem... dos responsáveis por essa bagaça... não é falta de criatividade... apenas "esquecemos" de postar... todo inicio eh meio dificil, mas vamo que vamo, apenas para passar o tempo... não vai cair no esquecimento total! Ou não.

Conheçam as várias maneiras de se xingar a mãe

Mais um repost do Eu-Ri.com...



Todo mundo deve ter em mente que o pior xingamento que existe é quando colocam a sua querida mamãe, que não tem nada a ver com o assunto, no meio. Algumas pessoas até citam que podem xingar a vontade, bater, cuspir, esfaquear, mas por favor deixem a mãe em paz!

Está cansado de ouvir xingamentos sobre a sua mãe e não sabe como reagir? O Eu-Ri.com resolve,

faremos aqui a maior coleção de xingamentos de mãe, agora você terá uma resposta acima do nivel do seu adversário, deixando ele sem reação e vencendo a batalha do xingamento.

Façam frases: “Sua mãe é tão…”:

As 10 capas de games mais loucas das dorgas de todos os tempos

O site Eu-Ri.com era legal, mas morreu... Não sei porque, mas morreu... Então eu vou repostar alguns posts aqui... Pra começar eu vou dispôr à vocês "As 10 capas de games mais loucas das dorgas de todos os tempos" Enjoy!

As capas de games são um atrativo a parte para os games maníacos, algumas capas tornaram-se famosas e marcantes devido ao seu design e inovação, como por exemplo, as capas do game The Sims ou Medal of Honor que lançaram modas na indústria de games.

Mas infelizmente, devido a pouca evolução na tecnologia, tornaram-se sinônimos de piadas, algumas capas dos antigos consoles tinham que se virar com os poucos recursos gráficos e criar uma capa do jogo que ilustrava realmente o que tratava o tal game.Vejam as 10 capas de games mais bizarras das drøgáš de todos os tempos.

10ª Astrology – Nintendo DS

As capas de games abaixo até tem a desculpa que foram feitas numa época com a tecnologia pouca evoluída, mas essa capa não tem perdão! Astrology para Nintendo DS, ou seja, é atual, fez uma capa sem noção, o jogo sobre astrologia trazia todos os signos, seus significados, mas eu me pergunto: 

“POR QUE DIABOS COLOCARAM UM GORDO TETUDO DANDO UMA RISADA MAROTA NO MEIO DA FOTO?!?” Tá certo que o jogo é sobre o Russel Grant’s, mas para que queremos ver sua cara gorda

Dourado Facts

Alguns Dourado Facts (Clique nas imagens)

Imagens dos blogs: Mafagafo, Fail Blog e ((( TRETA )))

Cruel, mas engraçado...

(Clica que aumenta)
Meio cruel mas não deixa de ser engraçado...

Vi no Ñ.intendo

As 10 piores desculpas para não ir trabalhar

Se você é como eu e não dispõe de um cargo público que lhe oferece estabilidade (Né Pai?!), e algumas vezes tem que (por motivos maiores, é claro) faltar ao trabalho, um help do seu blog amigo de desculpas que você pode tentar, se vão funcionar eu não sei, provavelmente não, mas são engraçadas e por isso vou por aqui...

1. - Oi chefe, quero ir hoje não tá!?

2. - O Marcos não vai poder ir hoje, ele morreu, mas ressuscita amanhã.
- Você acha que eu acredito nisso?
- Eu também fiquei boba, mas o médico disse que esse é o segundo caso no mundo.

3. - No dia que você me pagar um salário justo, eu volto!

4. - Briguei com todos os motoristas de ônibus e nenhum quis parar pra mim.

5. - Meu cachorro fez uma carinha de triste quando fui sair que eu até chorei.

6. - Acordei com Ergofobia hoje, procura no Google que você vai entender.

7. - Minha filha arrancou o primeiro dente de leite hoje e vou ficar aqui por precaução.

8. - O jogo do Brasil vai passar bem no meio do expediente.

9. - Aluguei três filmes ontem e não deu pra ver nenhum ainda.

10. - O dia do trabalho é só 1º de maio.

Aviso: Não nos responsabilizamos por prováveis demissões...

Vi no de sempre...

10 Motivos científicos para fazer sexo sempre

Sexo, ah o sexo... Quer fazer sexo com alguém e não tem bons argumentos? Tente isso, use argumentos científicos para o mesmo...

1. Sexo é um anti-histamínico natural. Ele ajuda no combate a asma e febre do feno.

2. O sexo acaba com as dores de cabeça pois alivia a tensão que aperta os vasos sanguíneos no cérebro.

3. Beijar todos os dias faz bem para a sua boca. O beijo “encoraja” a saliva a trabalhar com mais vontade e a mover a comida, reduzindo assim o nível dos ácidos que causam cáries.

4. O sexo é o tranquilizante mais poderoso do mundo. Consegue ser dez vezes mais eficaz que outros remédios para dormir.

5. Quanto mais sexo, mais sexo. Sim, o corpo sexualmente ativo desprende quantidades maiores de feromônios, um “perfume” natural que ao contato com o sexo oposto o deixa com muito tesão.

6. O sexo é uma cura instantânea para a depressão leve. Ele libera endorfina no organismo e na corrente sanguínea, produzindo uma sensação de euforia e bem estar.

7. Fazer sexo é um dos melhores esportes que você pode praticar. Ele estica e tonifica quase todos os músculos do corpo e, é claro, não é tão eficaz quanto nadar por horas, mas pelo menos é muito mais gostoso.

8. Sexo queima as calorias acumuladas durante o jantar romântico.

9. Fazer sexo reduz as probabilidades de sofrer dermatites, erupções na pele e manchas. O suor produzido limpa os poros e faz toda a pele do seu corpo aparentar mais saúde.

10. Testes científicos descobriram que quando as mulheres fazem sexo elas produzem o dobro de estrogênio, que torna os cabelos mais brilhantes e a pele completamente mais lisa.

Vi no Lista10.org

Os 10 Cheiros que deixam as pessoas mais felizes

E cá estamos outra vez, e graças à minha mais nova amiga Biih, vou postar uns negócinhos aqui... \o/ Como é de praxe, uma lista... Dessa vez de cheiros que nos deixam felizes... Eu concordo plenamente com a lista, porque, não sei vocês, mas eu adoro ter lembranças com cheiros... =D Foi uma pesquisa encomendada pela OnePoll, uma empresa de pesquisas e coisas assim... Foram consultadas 4000 pessoas e os resultados mais escolhidos foram os seguintes...

1º. Pão fresco
2º. Lençóis limpos
3º. Grama recém cortada
4º. Flores frescas
5º. Café acabado de ser moído
6º. O ar fresco depois da chuva
7º. Baunilha
8º. Chocolate
9º. Peixe e batatas fritas
10º. Bacon frito

Vi no (Adivinhem só...) Lista10.org

11 mandamentos do macho moderno

11 mandamentos do macho moderno:

Postando do Google Reader

PQP!!!!

Pô pessoal, os caras aqui do blog broxaram completamente... Faz um bom tempo q não postam nada... Estamos abertos às negociações de colaboradores ou sei lá... Se quiserem mandar alguma coisa, digam... Atenciosamente, Eu ; )

10 Pesquisas Inusitadas 2: The Second

E mais uma lista de 10 pesquisas inusitadas...

1. Quanto tempo uma mulher consegue guardar um segredo?
Uma pesquisa feita na Inglaterra, mediu o tempo limite que uma mulher aguenta guardar um segredo. Segundo o estudo cada mulher repassa 3 segredos em média por semana e conseguem guardar um segredo por até 47 horas e 15 minutos.

2. Tamanho do cérebro faz diferença no videogame
Você não consegue passar por uma fase ou bater um recorde no videogame? A explicação para você ser ruim neste quesito não é culpa sua e sim do seu cérebro. Uma equipe, composta por membros de instituições como o MIT e as universidades de Cambridge e Illinois, descobriu que indivíduos com um striatum (Uma área do cérebro) maior aprendem mais coisas e de forma mais rápida do que outras pessoas, fazendo os mesmos terem uma habilidade maior para os games. A pesquisa contou com 39 voluntários com idades entre 18 e 28 anos que passaram três horas por semana jogando um game criado pela própria universidade.

3. Crianças que apanham dos pais são mais bem-sucedidos
Um estudo polêmico feito nos EUA revelou que crianças que apanhavam dos pais como uma forma de disciplina, têm melhores notas e são mais otimistas. A pesquisa ainda afirma que as chances destas crianças fazerem trabalhos voluntários ou um curso de graduação, são maiores do que as das crianças que não recebem o mesmo tipo de educação.

4. Ser ruim de roda tem causa genética
Cientistas da Universidade da Califórnia descobriram a causa dos motoristas barbeiros serem tão ruins de roda, o motivo está na ausência de produção da proteína BDNF e segundo eles, 30% das pessoas sofrem desse mal.

5. Artistas são mais felizes
A Universidade de Ciência e Tecnologia da Noruega, analisou cerca de 50 mil pessoas e chegou a conclusão que o envolvimento com artes e cultura eleva os índices de saúde mental.
Quando os pesquisadores analisaram as taxas de depressão especificamente nos homens, eles repararam que as taxas tiveram uma grande redução, a explicação para tal fato pode ter uma relação do indivíduo se sentir mais útil e se envolver mais com outras pessoas devido ao seu trabalho artístico.

6. Apenas 10% das línguas permanecerão no próximo século
Diante da globalização as pequenas tribos, vão adotar cada vez mais outros idiomas dominantes para estabelecerem melhores condições de vida e negócios. Esta é a previsão do linguista John McWorther da Universidade de Columbia, em Nova Iorque. Segundo o professor, das 6.000 línguas e dialetos, apenas 600 irão sobreviver daqui a 100 anos.

7. Enviar mensagem SMS melhora leitura e fala
Estudo da British Academy com crianças entre oito e 12 anos, concluiu que enviar mensagens de texto pelo celular desenvolve e melhora a fala e a leitura das mesmas.

8. Ruivos sentem mais dor
Um pesquisa realizada por cientistas dos EUA concluiu que pessoas com os cabelos vermelhos sentem mais dor do que as outras, a causa disso é uma mutação no gene MC1R, que dás aos cabelos o tom avermelhado e também aumenta a suscetibilidade à dor.

9. A honestidade está na limpeza
Uma experiencia realizada na Universidade de Northwestern, nos EUA, constatou que, quando uma pessoa está num ambiente limpo e perfumado, ela se torna mais justa e honesta, segundos os psicólogos isso se deve ao fato de o cérebro fazer uma ligação no subconsciente entre a limpeza física e a moral

10. O segredo do casamento feliz
Uma pesquisa da Universidade de Bath, acompanhou a rotina de 1.500 casais durante cinco anos e constatou que uma mulher pelo menos cinco anos mais nova do que o marido e, de preferência, mais inteligente do que ele e sem nenhum dos dois terem passado por outro casamento, é a fórmula para um casamento estável e feliz.

Vi no Lista10.org

O bookmarklet do MacGyver

Bookmarklets são muito bons e bem úteis... Encontrei esse bookmarklet fodástico...
o Quix... Segundo a descrição do site: "Quix é um bookmarklet extensível, que permite que você facilmente gerencie todos os seus favoritos e bookmarklets, em todos os seus navegadores, mantendo-os todos em um local. Tudo que você precisa fazer é lembrar o atalho para o bookmarklet, então, basicamente, é uma linha de comando para o seu navegador. Quix vem com uma enorme quantidade de comandos poderosos integrados."

É simples, arraste esse botão para sua barra de favoritos e pronto!


O site oficial do baguio é esse: http://quixapp.com/, e também tem o vídeo.

An introduction to Quix from Joost de Valk on Vimeo.

Aqui embaixo tem uma lista de todos os comandos, não traduzi... (Preguiça) ; )

Basic commands

These are the most basic commands Quix offers, but possibly also the most powerful ones.

Command	Description
a	Amazon Search
d	Google Define a word
dict	Google Dictionary for a word
e	Email link
f	Flickr Search
fc	Flickr Commercial use CC Search
g	Google Search
gbs	Google Blog Search
imdb	IMDB Search
img	Google Image Search
map	Google Maps
gs	Search the current site with Google
nf	Netflix Search
php	PHP Function Search
tr	Translate the current page
w	Wikipedia Search
mh	Mahalo Search
read	Readability

Social commands

These commands are for dealing with social networks and social sites.

Command	Description
db	Bookmark the current page in Delicious
fb	Share the current page on Facebook
gb	Bookmark with Google Bookmarks
tn	Tweet the current page
s	Twitter Search
t	Twitter User
v	Vimeo Search
yt	YouTube Search
tumblr	Share on Tumblr
post	Share on Posterous
su	Submit to StumbleUpon.

WordPress

Quix was of course created by Yoast, a WordPress addict, and as such, some WordPress functions are of course needed!

Command	Description
codex	Search the WordPress codex
plugin	WordPress plugin search
wp	WordPress function search
wpmu	WordPress MU function search
wpseek	WordPress function lookup with wpseek.com

SEO

As an SEO you have dozens of things you can check on a site, Quix aims to make those things simpler by adding a large set of easy to remember and use commands for SEO's.

Command	Description
archive	Check archive.org for the current page
can	Check whether the domain canonicalizes its homepage correctly
dmoz	Searches DMOZ for the current Domain
gbd	Search Google Blogsearch for links to the current Domain
gbu	Search Google Blogsearch for links to the current URL
gc	Google cache for current page
gi	Google Insight for the keyword phrase
gwt	Google Webmaster Tools for current domain
h	Header info for the current URL
kd	Keyword Density check and way more
linkcheck	Check the links on the current URL
maj	Check strong pages & backlinks for the current domain using Majestic SEO
nofollow	Shows all nofollows
seo	Does a quick SEO checkup of the current page
seothis	Open SEO tabs
yd	Yahoo Inlinks for current Domain
yl	Yahoo Inlinks for current Page
ydir	Searches Yahoo! directory for the current Domain
kwte	Go to the AdWords External keyword tool

Webmaster

Webmasters often have dozens of bookmarklets for all sorts of simple checks, Quix replaces a lot of those bookmarklets by giving you simple to remember commands to deal with them.

Command	Description
csstoggle	Toggle css on and off
firebug	Loads Firebug lite.
font	Font overlay with FontFriend
host	Host info for the current domain.
myip	Your current IP & homepage.
p3p	Check the P3P policies of the current page.
register	Register a domain (f.i. use register test123.com).
resize	Resize browser (might only work with single windows in some browsers).
ruler	Shows a ruler that can be used to measure elements.
sg	SelectorGadget: point and click CSS selectors
speed	Do a Pingdom speedtest of the current URL.
spriteme	Sprite the current page using Spriteme.
vs	View source of the current URL.
w3c	Validate the current page.
w3css	Validate the CSS of the current page.
whois	Whois info for the current domain.
xray	XRAY the current page.

In a meta sort of way, Quix provides some commands that should help you to debug Quix.

Command	Description
debug	Debug Quix
help	Help file
quix	Takes you to the specified Quix page
yoast	Lucky search on Yoast

Analytics

Some simple scripts to detect which web analytics program a site is running and to debug Google Analytics

Command	Description
da	Detect the current sites analytics
ga	Analyze Google Analytics settings on the current page
gaexport	Make the export function in Google Analytics export way more lines (credits: Arjan Snaterse)
bitlyside	Bit.ly Sidebar

URL Shortening

A group of URL shorteners

Command	Description
trim	Shorten with Tr.im
bitly	Shorten with bit.ly
awesm	Shorten with awe.sm

App Integration commands

Integrate with cool programs on all platforms.

Command	Description
evernote	Clip current page with Evernote
tubesock	Download video with Tubesock

Mac Integration commands

A lot of Mac programs allow easy integration with browsers by allowing for URL's like tweetie: to open them. These commands take full advantage of that.

Command	Description
cssedit	Preview and extract current page in CSSEdit
mars	Start a blogpost in Marsedit about the current URL
pukka	Bookmark the current page using Pukka
tt	Tweet the current page with Tweetie
snap	Snap the current page in LittleSnapper
delibar	Bookmark the current page using Delibar
shove	Catch current page in Shovebox

Vi no WinAjuda

Maneiras bacanas de amarrar os tênis

Hoje em dia o cara tem que ter personalidade para se destacar do resto... Tem que ter algo novo, diferente... Entom para dar uma ajudinha ao pessoal, umas maneiras bem legais de se usar o cadarço do tênis...

Clique para ampliar...

Não me lembro de onde eu tirei a imagem...

Estagiários no Limão

De uns tempos pra cá tem aparecido bastante imagens de erros de grafia e/ou português em diversos locais... Hoje, abro meu Gmail e me deparo com o seguinte...

Tsc tsc tsc, esses estagiários do Limão...

Também temos outros exemplos... Mandaram o estagiário da FOX embora e ele foi pro Limão...

Ilusões de Óptica 2: O Retorno

Depois do sucesso do Ilusões de Óptica, temos aqui mais algumas dessas imagens que nos deixam perplexos...

Foque no centro e você verá as bolinhas rosas desaparecerem.

Imagens do Unreality

Placas estranhas, mas engraçadas

Pesquisei umas placas bem estranhas mas que não deixam de ser engraçadas...
Botei legendas em algumas, caso alguém aí não saiba inglês...

"Não entre. Se a queda não matá-lo, os crocodilos vão."

"Cuidado. Pit Bull com AIDS."

"Pode haver fogo no outro lado desta porta."

Essa nem precisa legenda...


"Não alimente os jacarés. Eles se tornam perigosamente destemidos e deverão ser realocados ou possivelmente mortos para proteger você. Por favor não alimente-os. Nós sentiremos falta deles."

"Probido armas, proibido animais, proibido celulares, proibido o nada, proibido sorvetes..."

"Alarme de Incêndio: Soa como um alto e repetido Wa Wa."

"Proibido animais, proibido fumar."

"Proibido pinguins."

E a melhor de todas...
"Fruta amarela curvada."

Imagens do Oddly Specific, tradução por W.B.B.

10 mistérios do comportamento humano que a ciência não pode explicar

Pensem bem, a humanidade consegue fazer coisas incríveis como ir à Lua, fazer bombas fodásticas com átomos, voar, etc. Mas também tem coisas do nosso dia a dia que a ciência não consegue dizer o por quê.
Uma lista de 10 coisas do comportamento humano que a ciência não consegue explicar...

Rubor: Charles Darwin tentou explicar porque a evolução faz com que fiquemos vermelhos quando mentimos, seria um alerta a nossos congêneres. Outros pensam que pode ajudar a minguar as confrontações e a se ligar intimamente com outras pessoas, porque revela debilidade.

Sorriso: Como evoluiu o riso? Sabemos que é útil porque ajuda a liberar endorfinas, mas não foi encontrada nenhuma razão evolutiva para rirmos em um momento ou em outro. Na verdade, estudos já concluíram que o riso é provocado, com maior frequência, por comentários banais que por piadas.

Beijo: A tendência que temos de dar beijos não é genética pois não ocorre em todas as culturas. Existem teorias que dizem que está associado com lembranças da lactância e outra que diz que humanos em seus primeiros estágios evolutivos, alimentavam seus filhos boca a boca, o que pode fazer que associemos compartilhar saliva e prazer.

Sonho: A teoria dos sonhos de Sigmund Freud diz que expressam os desejos de nosso subconsciente, mas esta teoria foi desacreditada e agora acreditam que os sonhos nos ajudam a processar emoções. No entanto a razão evolutiva pela qual vemos as imagens nos sonhos ainda não foi descoberta.

Superstição: Os cientistas não entendem porque os humanos recorremos a hábitos estranhos de reafirmação, como não passar embaixo de uma escada para não dar sorte ao azar, por exemplo.

Tirar mucos: O desagradável hábito de comer os mucos, que não oferecem benefício nutricional algum, ocorre em 25% das pessoas ao menos 4 vezes ao dia. Alguns estudos não totalmente comprovados afirmam que melhora o nosso sistema imunológico.

Adolescência: Nenhum outro animal passa por um período tão incômodo, imprevisível e duro como a adolescência. Alguns sugerem que é um tempo para que nosso grande cérebro se reorganize antes do amadurecimento ou que permite um período de experimentação antes de ter responsabilidades.

Altruísmo: Dar coisas sem nada em troca é um comportamento raro em termos evolutivos. Pode ser que ajude a formar vínculos, ou simplesmente é melhor dar que receber.

Arte: Pintar, dançar, esculpir, fazer música, e todas as manifestações estéticas poderia ser a maneira que os humanos temos de mostrar o bom potencial para reprodução, algo como quando os pavões mostram seu leque. Também pode ser uma ferramenta para distribuir conhecimento e compartilhar experiências.

Pêlo corporal: Um pelo fino no corpo e um pelo grosso nos genitais é exatamente o contrário ao que ocorre nos primatas, nossos parentes mais próximos. Sugere-se que uma destas razões é gerar um cheiro mas forte, gerar calor, e proteger de infecções.

Vi no Metamorfose Digital

Acessem o melhor [2]

Caso estejam de dieta...

http://www.pudimdiet.com.br/

Acessem o melhor

Um site que indico...

http://www.pudim.com.br/

Dica: Não acesse se estiver com fome...

5 soldados que mais parecem primos do Chuck Norris

Aqui vai uma lista de 5 soldados que são f*dões, as vezes o cara vê um filme e pensa: "Ah, para, isso é impossível...", mas alguns desses caras provam que as vezes aqueles filmes parecem fraquinhos...

Audie Murphy

Quem era ele?
Quando Audie Murphy se alistou para a Marinha em 1942 na idade de 16, ele tinha 1 metro e 60 e pesava pouco mais de 50 quilos. Eles riram da cara dele. Então ele se alistou na Força Aérea, e eles também riram da cara dele. Então ele se alistou no Exército, e o exército refletiu que poderiam sempre usar um peão para absorver o poder de fogo do inimigo, então o deixaram entrar. Ele não era particularmente bom naquilo, e na verdade eles tentaram transferi-lo para a cozinha, depois que ele desmaiou na metade do treinamento. Ele insistiu que queria lutar.

Durante a invasão da Itália ele foi promovido para corporal graças a suas incríveis habilidades de tiro, e nesse mesmo período, contraiu malária, que ele teve durante quase toda a guerra. Tente se lembrar desse detalhe…

Ele foi enviado para o sul da França em 1944. Ele encontrou um pessoal de artilharia Alemã que fingia estar se rendendo, então atiraram em seu melhor amigo. Murphy ficou completamente doido, matou todos no ninho de artilharia e depois usou suas armas para matar cada coitado em um alcance de 100 jardas, incluindo mais dois ninhos de artilharia e um grupo de snipers. Eles lhe deram condecorações e o tornaram comandante, enquanto todos se desculpavam por chamá-lo de “baixinho”.

Quase um ano depois, sua companhia recebeu a missão de defender Colmar Pocket, uma região crítica na França, mesmo que tudo que eles tivessem fossem 19 caras e dois M-10 Tank Destroyers.

O Alemães apareceram com uma caralhada de soldados e meia dúzia de tanques. Já que reforços não iriam chegar por um bom tempo, Murphy e seus homens se esconderam em uma trincheira e enviaram os M-10s para fazer o trabalho pesado. Eles foram dizimados em pedaços.

Então, este garoto com um metro e 60, raquítico e cheio de malaria, correu para um dos M-10s destruídos, subiu na traseira e tomou controle da metralhadora calibre.50 acoplada em cima do tanque e começou a matar todo mundo à vista. Um detalhe é que o M-10 estava em chamas e tinha um tanque cheio de gasolina, o que o tornava uma armadilha mortal.

Ele continuou por quase uma hora até que estivesse sem balas, então se afastou de volta até seus homens enquanto o M-10 explodia no fundo, estilo Mad Max. Eles lhe deram literalmente, todas as medalhas que podiam (33 no total, apesar de que ele tinha algumas “repetidas”, mais 5 da França e 1 da Bélgia), incluindo a Medalha de Honra.

Depois da Guerra, ele sofreu stress traumático pós-guerra, e lhe foi prescrito o antidepressivo Placidyl. Quando ele ficou viciado no remédio, em vez de entrar em um programa como uma menininha, ele optou pelo caminho frio e solitário, se trancou em um quarto de hotel por uma semana e superou o problema como o pequeno minúsculo filho da puta com nervos de aço que ele era. Ele escreveu uma autobiografia intitulada “Ao Inferno e de Volta”, e depois se tornou um ator.

Ele interpretou a si mesmo em um filme sobre suas ações, porem, teve que cortar mais da metade das cenas que mostravam seus heroísmos, pois temia que ninguém acreditasse e achariam que ele estaria tentando se promover.

Alvin York

Quem era ele?

Nascido em uma família de fazendeiros caipiras do Tennessee, Alvin York passou a maior parte de sua juventude ficando podre de bêbado e entrando em brigas nos bares. Quando seu amigo morreu em uma dessas brigas, ele largou a birita e se tornou um pacifista. Ele foi chamado para servir, tentou evitar, mas foi enviado para o treinamento básico.

Um ano depois, ele era um dos 17 homens designados para se arrastarem furtivamente e tomar um acampamento fortificado com artilharia pesada (metralhadoras), guardando uma rodovia Alemã. Conforme se aproximavam, os atiradores os enxergaram e abriram fogo, destroçando nove deles em pedaços.

Os poucos sobreviventes que não possuíam culhões de ferro entre suas pernas, fugiram, deixando York parado lá, sob fogo de 32 metralhadoras pesadas.

Como ele contou mais tarde em seu diário; “Eu não tinha tempo para desviar por trás de árvores, ou mergulhar em arbustos, nem para me ajoelhar ou deitar. Não tinha tempo para fazer qualquer coisa, a não ser assisti-los atirando e lhes dar o melhor que eu podia. No começo, eu estava atirando deitado, como costumávamos atirar nas partidas de tiro ao alvo do Tennessee. Era a mesma distância, só que com alvos maiores. Naquele momento, eu não podia errar o corpo ou cabeça de um alemão. E eu não errei.”

Depois de matar mais ou menos 20 homens, um Tenente alemão, mandou 5 caras juntos, para tentar matá-lo pelos flancos. York puxou seu revólver Colt .45 (que só tinha 8 balas) e matou todos eles.

A essa altura o Tenente Paul Jurgen Vollmer gritou perguntando se York era Inglês. Veja que na 2ª Guerra, ninguém realmente levava os americanos a sério, e todos os viam como os novatos. Vollmer deduziu que esse soldado louco/fodástico/cheio de culhões deveria algum tipo de Super Homem Inglês que estava mostrando para os maricas americanos como se fazia. Quando York disse que era Americano, Vollmer replicou “Santo Deus! Se você parar de atirar, eu ordenarei que meus homens se rendam!”

Dez minutos depois, 133 homens vieram andando, o que havia restado do batalhão de York. O Tenente Woods, superior de York, no começo achou que era uma emboscada alemã, até ver York que o cumprimentou e disse; “Soldado York se apresentando com prisioneiros, senhor!” Quando o estupefato oficial perguntou quantos eram, York disse “Honestamente tenente, eu não sei…”

Jack Malcolm

Quem era ele?

Um comandante aliado na Segunda Guerra Mundial, e um ávido fã de surfe. Capitão Jack Malcolm Thorpe Fleming Churchil, também conhecido como “Lutador Jack Churchil” e “Jack Insano” era basicamente o desgraçado mais doido de toda a guerra.

Ele se voluntariou para uma missão, não sabendo ao certo no que se envolveria, mas sabendo que parecia perigoso e portanto, divertido. Ele era conhecido por dizer que “Qualquer soldado que entrar em ação sem sua espada está vestido impropriamente.” E sempre levava sua espada para a batalha – no meio da Segunda Guerra… E não era uma daquelas espadinhas gays que os oficiais da Marinha possuíam. Jack carregava uma porra de uma Claymore (espada escocesa usada com as duas mãos), sendo que ele a usava na guerra…

Ele capturou um total de 42 Alemães e um esquadrão de morteiro, durante a noite, usando apenas sua espada. Simplesmente usando um corpo de um soldado inimigo e sorrateiramente indo de um posto de vigia até o outro e enfiando sua espada na cara de cada soldado.

Quando indagado como havia conseguido aquilo, ele disse: “Eu matenho que, contanto que você diga para um alemão, alto e claro o que fazer, se você for mais velho que ele, ele resmungará ‘jawohl’ (sim, senhor) e fará o que você disse com entusiasmo e eficácia, independente da situação.”

Também famoso por aparecer de surpresa em campos alemães, montando uma motocicleta e usando nada além de um arco-e-flecha e sua espada, e estuprando o campo inteiro. Ou ainda por resgatar um soldado britânico de uma emboscada, mesmo depois de ter sido atingido no pescoço por uma metralhadora montada.

Após ser enviado para um campo de concentração, ele ficou entediado e saiu. Simplesmente caminhou pra fora. Eles o pegaram de novo e o mandaram para um novo campo. Então ele saiu de novo. Depois de caminhar 150 milhas com apenas latas enferrujadas de cebolas como comida, ele foi pego por americanos e enviado de volta para a Inglaterra, chegando lá ele exigiu ser enviado novamente ao campo de batalha, apenas para descobrir (com grande decepção) que a guerra havia terminado enquanto ele estava no caminho até lá. Como ele disse para seus amigos depois “Se não fosse pelos malditos ianques (americanos), nós poderíamos manter a guerra por mais 10 anos!”

Yogendra Singh Yadav

Quem era ele?

Yogendra Singh Yadav era um membro do batalhão granadeador indiano, durante o conflito em Paquistão em 1999. A missão deles era escalar a “Colina do Tigre” (uma montanha foda), e neutralizar os 3 abrigos inimigos no topo. Infelizmente, isso significava subir a montanha enorme de puro gelo. Como eles não queriam subir tudo aquilo com picaretas de gelo, eles decidiram que iriam mandar um cara até lá, e ele iria descer as cordas, para que todo mundo pudesse subir do jeito mariquinha.

Yadav tendo culhões de aço, se voluntariou.

Metade do caminho pela subida do inferno gelado, inimigos se posicionaram numa montanha adjacente, e abriram fogo, atirando neles com RPG (lança-mísseis), depois fuzilando com rifles de assalto. Metade do seu esquadrão foi morto, incluindo o comandante, e o resto se espalhou totalmente desorganizados. Yadav, apesar de ter sido baleado 3 vezes, continuou escalando...

Quando ele atingiu o topo, um dos abrigos inimigos que era o alvo, abriu fogo contra ele com metralhadoras. Yadav correu em direção da chuva de balas, atirou uma granada pela janela e matou todos lá dentro. A essa altura, o segundo abrigo tinha uma mira limpa e abriu fogo, então ele correu até eles, absorvendo todas as balas enquanto fazia isso, e matou quatro homens fortemente armados, com as mãos vazias.

Enquanto isso, o restante de seu batalhão estava parado olhando para ele e dizendo “cara, puta que pariu!” Então todos foram juntos e renderam o terceiro abrigo sem problemas.

Por sua proeza e quantidade de culhões, ele foi condecorado com o Param Vir Chakra, o maior prêmio militar da Índia. Diferente da Medalha de Honra dos EUA, o Param Vir Chakra só é dado para os mais “raro dos raros soldados que vai além do dever patriótico e que em vida normal seria considerado impossível de se obter.” Exatamente, você precisa quebrar as leis da realidade só pra que se torne possível possuir a medalha.

Somente 21 pessoas foram condecoradas com ela, e dois terços morreram no processo. No começo havia sido reportado que Yadav também havia morrido, mas parece que eles o confundiram com alguém menos fodásico. Ou eles apenas deduziram que nenhum ser humano poderia sobreviver uma perna quebrada, um braço destroçado e 10-15 buracos de balas em carne fresca, de uma só vez.
PS: Ele tinha apenas 19 anos na época em que fez todas essas proezas dignas de um ciborgue programado para matar.

Simo Häyä

Quem era ele?

Simo Häyä tinha uma vida bem entediante na Finlândia. Ele serviu um ano mandatório no exército, e então se tornou fazendeiro. Mas quando a União Soviética invadiu sua terra natal em 1939, ele decidiu que queria ajudar seu país. Já que a maioria das lutas ocorriam nas florestas, ele achou que o melhor jeito de impedir uma invasão era pegar seu rifle de confiança, duas latinhas de comida e esconder-se em uma floresta o dia inteiro, atirando em russos. Sob dois metros de neve. E 20-40 graus abaixo de zero.

É claro que quando os Russos ouviram que dezenas de seus homens estavam sendo apagados, e que era só um cara com um rifle, eles ficaram assustados pra caralho. Ele ficou conhecido como a “Morte Branca” por causa de sua camuflagem branca, e eles chegaram a montar missões inteiras apenas para matar esse único cara. Eles começaram mandando uma força especial para achar Häyä e matá-lo. Ele matou a todos eles. Então eles tentaram juntar um grupo de counter-snipers (que são basicamente snipers que matam snipers) e os mandaram para eliminar Häyä. Ele eliminou todos também.

No decorrer de 100 dias, Häyä havia matado 542 pessoas com seu rifle. Ele derrubou mais 150 com sua metralhadora SMG, mandando sua contagem de corpos para mais de 705, um recorde universal que dificilmente será ultrapassado nessa nossa realidade.

Já que todos os homens que eles tinham estavam ou muito assustados, ou muito mortos para chegar perto dele, os russos decidiram simplesmente bombardear todos os lugares onde acharam que ele poderia estar. Supostamente eles acertaram o local, e ele foi atingindo por uma nuvem de fogo que destruiu suas vestimentas e tudo ao seu redor, mas não o matou, por que ele é a maldita Morte Branca, é claro.

Finalmente em 6 de Março de 1940, algum bastardo de sorte acertou Häyä na cabeça, com uma bala explosiva. Quando os outros soldados o encontraram e o levaram para a base, ele “tinha perdido metade da cabeça”. A Morte Branca havia finalmente sido abatida…

(…) por mais ou menos uma semana. Apesar de ter sido diagnosticado com um caso severo de síndrome de-tiro-no-meio-da-cara, ele ainda estava bastante vivo e recuperou a consciência em 13 de Março, o mesmo dia em que a guerra acabou, Simo Häyä morreu em 2002, em sua casa, anos depois do seu “acidente”.

Vi no IssoÉBizarro