Manual do Adepto a Beber Socialmente

Bom, como eu naum sou um cara muito 'original', também vou postar algo que eu recebi por email...

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Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

• Indubitavelmente.
• Preliminarmente.
• Proliferação.
• Inconstitucional.

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Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:

• Especificidade.
• Transubstanciado.
• Verossimilhança
• Três tigres.

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Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

• Puta merda que gente feia...
• Chega, já bebi demais.
• Sai fora, você não é o meu tipo...
  

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MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:


SINTOMA: Pés frios e úmidos.

CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras

CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho

SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

As 10 piores desculpas para não ir trabalhar

Se você é como eu e não dispõe de um cargo público que lhe oferece estabilidade (Né Pai?!), e algumas vezes tem que (por motivos maiores, é claro) faltar ao trabalho, um help do seu blog amigo de desculpas que você pode tentar, se vão funcionar eu não sei, provavelmente não, mas são engraçadas e por isso vou por aqui...

1. - Oi chefe, quero ir hoje não tá!?

2. - O Marcos não vai poder ir hoje, ele morreu, mas ressuscita amanhã.
- Você acha que eu acredito nisso?
- Eu também fiquei boba, mas o médico disse que esse é o segundo caso no mundo.

3. - No dia que você me pagar um salário justo, eu volto!

4. - Briguei com todos os motoristas de ônibus e nenhum quis parar pra mim.

5. - Meu cachorro fez uma carinha de triste quando fui sair que eu até chorei.

6. - Acordei com Ergofobia hoje, procura no Google que você vai entender.

7. - Minha filha arrancou o primeiro dente de leite hoje e vou ficar aqui por precaução.

8. - O jogo do Brasil vai passar bem no meio do expediente.

9. - Aluguei três filmes ontem e não deu pra ver nenhum ainda.

10. - O dia do trabalho é só 1º de maio.

Aviso: Não nos responsabilizamos por prováveis demissões...

Vi no de sempre...